Отсюда: http://www.socionik-light.com/thread/16717-last.html

ВОЛЯ

1. Постарайтесь вспомнить те основные цели, которые Вы ставили себе в жизни, назовите их.
Нет желания конкретно говорить о моих целях. Все, чего я хотела действительно, я достигала, где было только ля-ля, там и не было результата. Но уже в тот момент осознавала, настоящее ли это желание или ерунда, вроде сиюминутной волны, которая отхлынет и мне это не надо по сути, или это кто-то или что-то извне пытается меня к чему-то подтолкнуть, вроде жаждущего влиять человека (не одна же я такая в мире) или настроений, которые пройдут.
Еще можно конечно же поделить на желания, которые зависят только от меня и на желания, которые зависят от других. Тогда это можно обозвать целями и мечтами. Ну, вроде такого: цель там - поступить в такой-то университет, а мечта, чтобы вот прискакали на белом коне и и вот так и эдак сделали мне праздник. Хотя, можно срежиссировать и второе. Но все одно я то буду знать, что очень конкретно приложила руку к этому спектаклю. А хотелось бы не режиссировать, или хотя бы местами не видеть, что я там сама это вояла. Ну, то есть, чтобы "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" и чтобы я искренне восхитилась, что меня нашли, угадали как я хочу и сотворили мне чудо
В любом случае, мечта это или цель, - если я действительно чего-то желаю, я это получаю. И несу ответственность конечно же. Потому что нести то, что пожелал, это порой все же груз Пожинать плоды своих хочу
Иногда как настигнет это самое "Хотел? Получай!" неокрепший организм, - как молотом по голове, и даже через годы может догнать то "получай", когда человек и думать забыл, что чего-то когда-то сильно хотел, а ответ в виде осуществления желания не пришел сразу. Всегда придет. И всегда будет уроком. Посему и стоит стремиться к такому состоянию, когда нет желаний вообще (не "хочу, но не могу"; не "не знаю че хочу"; не "хочу не хотеть, но все-таки поддаюсь и желаю-желаю тайно"; а именно НЕТ ЖЕЛАНИЙ ВООБЩЕ, любое, что случается, воспринимаешь как дань, урок, возможность развиться и твое отношение пра-виль-но-е, ну это уже иная тема) - это очень высокая ступень развития. И я пока не там, как видите.
Потому что любое желание есть ответственность. А генерируя желания и получая желаемое сразу или через время - это все процесс обучения, мы учимся исчерпывать свои хочу, исчерпывать свой эгоизм. Так человек учится понимать кто я, для чего я здесь.
Ну, это когда человек уже умеет осознавать свои желания и что за это прилетит в ответ, когда уже готов обучаться любви к себе. Потому что до этого существует еще другая ступень.
Еще я четко уверена, что нерешительные особи, попросту боятся как огня ответственности. Сознательно или не. И это проблема. И над этим надо работать. Вообще всегда есть чему поучиться.

Как Вы определяете, настоящее ли Ваше желание, или просто сиюминутная волна?
Прошу привести примеры тех и других желаний (вопросы задаются не из праздного любопытства, поэтому на них нужно отвечать).
Мой ответ:Мои желания рождаются, ага.
Я их быстренько осознаю, что вот они, описываю, сколько, какие, в чем их суть.
Потом анализирую их. Откуда пришло желание? от меня или от другого человека? Не под воздействием ли момента, настроения это родилось. Если да - то в топку. Если нет, то иду далее. Так, мое родное, суть такая-то. Реально или нет? Реально - иду далее. какие последствия - читай - результаты возможные у моего такого желания? От кого кроме меня будет зависеть результат? Смогу ли я достичь с такими людьми в связке желаемого? Что надо, чтобы достичь? Выполнить их условия, эти условия четкие, не поменяются? это не нерешительные создания, с которыми дел лучше не иметь? На что обратить внимание в их качествах характера? Честны ли, многолики ли и прочее. Не причиню ли я вреда(хотя мои желания изначально не могут быть осознанно вредными), возможно что-то я не сразу увидела, надо посмотреть. Стоит ли овчинка выделки? Стоит ли мне прилагать столько усилий ради результата? ТО есть не будет ли результат менее ценен, чем силы, затраченные на него. Хотя у меня редко такой вопрос стоит, потому что если очень интересно и хочется, то делается даже если результат будет (если взвесить на весах) чуть легче тяжести усилий, но все равно результат будет соответствовать ожиданиям, значит желаем, значит пойду за ним. В общем, стоит ли игра свеч, если, например, мое желание сбудется, но через много-много лет, когда мне уже и не надо будет. Может уже не желать, а направить свое внимание на что-то иное?

Сиюминутное:
Я смотрела японский прекрасный фильм. И тут мне захотелось японской еды. Я не ела тогда ничего из этой кухни по медицинским соображениям. Я остановилась и подумала, а мое ли это настоящее желание или впечатление от фильма всего лишь. Стоит прервать фильм и мое желание как рукой снимет. Желание было отбраковано как неважное. И исчезло в тот же миг Вот это и было то самое ля-ля, когда, "Ах, как бы мне хотелось вот того рыбного супчику, что ест сейчас главный герой фильма". Да не хочется поистине мне его. Это просто впечатление от фильма, который хорош и затягивает своими эмоциями, атмосферой

Или бывает, в порыве гнева, хочется отзеркалить человеку причиненный вред( чаще всего это происходит в общественном транспорте, когда у толпы нет чувства чужого пространства, только свое и для себя, или когда кто-то наглым образом пытается меня использовать, или когда пытаются втихаря экспроприировать мои вещи, при чем, искренне удивляются и полагают, что эта вещь всегда принадлежала им, это угнетает, потому что дело не в вещи, а в отношении, такое впечатление, что у этого человека все в моем доме его и меня как-то физически пытаются выдавливать, и если в метро это происходит в прямом смысле этого слова, то с резко нарисовавшимся хозяином моей вещи - в переносном), так, с эмоциями отзеркалить. Но когда я начинаю анализировать, что привело к моему такому желанию и что будет после того, как я осуществлю вот эту свою "мстю", становится ясно, что ничего хорошего от этого не будет другому, не поймет или если ударить в его же больную точку, то озлобится еще больше и мне самой не станет легче нисколько от осуществления такого ответа. И что надо искать в другом месте, почему меня это задело. Но, как правило, отпускает это сиюминутное желание сразу же как проанализирую и посмотрю последствия.

Настоящее:
Все желания, которые были достигнуты - настоящие и мои. Что в будущем - то я уже тоже вижу как свершившееся, как результат.
Утром проснулась и почувствовала, что мне надо изменить режим дня, очень просто на одном хочу осуществила.
Захотела поголодать 10 дней, посмотрела почему и что будет после - ощутила, что готова - сделала.
Захотела выучить два иностранных языка за лето, нашла себе причины и выучила. Сама на сайте самообучения бесплатном, где ко всему есть возможность общаться до опупения с носителями языка.
И это как раз не было наносным.Я это понимаю, просто чувствую. Мое настоящее остается даже после тщательной отбраковки, анализирования. Это были мои родные желания, мои для меня. Оттого и получилось все.
Или вот, не захотела дальше заниматься профдеятельностью, на ниве которой трудилась 10 лет, ни повышение, ни слава маячившая, ни деньги не стали манящим моментом, чтобы остаться. Там было все исчерпано и мне просто стало неинтересно. Я сменила сферу занятий, потому что действительно искренне, по-настоящему, захотела делать то, что приносит удовольствие и развивает меня, развивает в духовном плане. Я была довольна, так как была хозяином плодов своего труда. И у меня сложилось и с материальным миром, так как прислушалась к себе, так как сделала то, что правильно для меня, а не написано на заборе, что для общества в целом. И сделав хорошо для себя, я смогла и сделать счастливыми других.

Почему, на Ваш взгляд, достигнутая цель ложится на плечи человека тяжелым грузом?
Мой ответ: тут Вы меня несколько неверно поняли. Не цель достигнутая ложится тяжелым грузом, а еще на стадии рождения желания и выбора его как важного-нужного-ценного, к которому пойду,
это желание УЖЕ ИМЕЕТ ПОСЛЕДСТВИЯ, в том возможном будущем, которое человеку пожелавшему надо уже сейчас здесь видеть,
чтобы правильно выбрать свое желание из десятков вариантов, которые рождаются, но еще не отбракованы.
Как бы удачно не легли карты, всегда есть и довесок, минусы, которые вылазят. Это небольшая плата за успешную операцию. И уже на стадии планирования операции, надо выбрать результаты с наименьшим довеском.
Или же иметь силы и смелость признаться себе в просчете и быстро повернуть ситуацию в правильное русло.
Простой пример всплыл в памяти: Знакомая, с которой жила, решила сотворить добро, перед НГ съездила в магазин и купила кроме всего прочего свежей рыбы морской, большой, много. Когда же пришло время готовить эту рыбу, та-дам! обнаружилось, что она не почищена и чистить ее дама не желает, а хотела бы спихнуть это на меня, при том, что рыбу я не ем, категорически брезгую ее чистить, так как порезалась однажды и вообще меня это пугает и кроме этого, я очень сильно занята приготовлением другой пищи к празднику.
Знакомая эта не впервые покупает эту рыбу в том магазине, знает, что рыбу там чистят бесплатно за 5 минут, видела, как я покупала и при мне чистили, видела, как я чищу, чистить сама она умеет тоже. Но ей дико лень выковыривать кишки и терзаться с чешуей; ей было также дико лень или просто безголовость - попросить почистить эту рыбу в магазине (не подумала вовремя, не захотела стоять в очереди из 3-х человек, но в очереди за рыбой отстояла то?! значит и почистить могли спокойной, пока она бы пробежалась по другой части маркета) и теперь пытается спихнуть это действительно угнетающее занятие на брезгливую меня.
Наглость, хамство, авось пронесет - бездумность.
Хотела сотворить добро вроде как, а получилось, что только лишнюю проблему мне сотворила. Потому что если бы ей почистили в магазине эту рыбу, сейчас бы никаких проблем не было. Я уже не говорю о том, что человек типа мне приятное сделал, совершенно нагло проигнорировав тот факт, что я не ем рыбу. Приятное она делала, выходит себе. Осознавала ли она это в тот момент? Вообще думала ли головой? Посмотрела ли чуть в будущее, чтобы увидеть к чему приведет ее покупка рыбы в купе с тем, что не озаботилась очистить ее в маркете и в купе с ленью чистить самостоятельно?
Добиваться от нее, чтобы самостоятельно почистила эту рыбу, ни силой, ни скандалом я даже не рассматривала, это бесполезно. Убеждения на нее никогда тоже не действовали. Реагировала она только финт ушами - оставить эту рыбу нечищенной загнивать, потому что дама ее ни чистить, ни готовить не будет. Но этот вариант я тоже отмела. Потому что рыба стоит денег, это ресурс планеты, который из-за воспитательного момента, просто должен сгнить, а меж тем, самое главное, к нам должны были прийти гости. Поэтому я нашла человека, который за пару часов до праздника все почистил. И эта подруга конечно же ничего не поняла, ничего не уяснила - потому что за нее сделали, за нее вовремя решили и соломки подстелили, и продолжает творить в таком же духе. Но только я боле никаких дел не имею с этой дамой. Свои уроки пусть учит сколько угодно долго человек.

Итого: на примере этой дамы: она хотела рыбу, не посмотрела дальше, как будут развиваться события, пару возможных вариантов (либо сразу видела, что я буду чистить?) купила и дома уже маячила ответственность. Которую пытались переложить на меня прямо(чтобы я руками почистила), а потом косвенно (чтобы я нашла того, кто почистит). Но по дороге, она засветила свою лень, глупость и хамское отношение + неумение доводить начатое до конца. Если бы она осознала свой промах хотя бы на стадии, когда уже дома почувствала, что не хочется чистить самостоятельно и я против это делать тоже, то можно было хотя бы найти третьего человека, который это сделает, либо пересилить свою лень и почистить самостоятельно, на будущее себе уяснив, что чистить ее надо в магазине. Но прозрения у дамы не наступило. Если бы я не вмешалась в это дело, то этой знакомой бы прилетело сразу вот что: сгнившая рыба, неиспользованный ресурс+ отсутствие основного блюда для гостей. Но этого не было. Зато ответ растянулся во времени и пока из последствий - отсутствие меня в ее окружении+ плохие жилищные условия (так как меня нет рядом, некому оплачививать половину хороших аппартаментов и наводить порядок + ее деньги так и гниют вместе с рыбой и прочими купленными продуктами-вещами, которые не получили должное внимание вовремя, а озаботиться поиском другого кандидата на место меня снова не хватило дальновидности и пилюль против лени)+ полуфабрикаты на завтрак-обед-ужин (некому готовить). И прилетать нехорошее за безответственность будет до тех пор, пока не осознается, что у каждого поступка - свои последствия. И их, последствия, надо рассмотреть перед тем, как что-то сделать.

Почему это проблема? Почему обязательно нужно над этим работать?
Мой ответ: я отвечаю на вопросы снизу вверх Поэтому ниже я уже об этом писала.
С такими людьми неприятно и невозможно нормально взаимодействовать. Из-за таких людей я, в первую очередь, не могу ни на что рассчитывать, если результаты моих хочу соприкасаются или частично зависят от таких нерешительных особей, потому что у нерешительных семь пятниц на неделе, сами не знают что хотят, желания меняются, желания не настоящие, все время что-то вопят, раздражаются, извиваются, лгут, запутываются сами и пытаются ломать мои планы. Надавливать там тоже бесполезно. Только затянется процесс. И я время потеряю. Можно конечно взять нерешительных на слабо, почему-то очень легко ведутся, но потом все равно будут вопли о том, что решили за них, а они то совсем иного хотели, а это обстоятельства или другие злодеи со стороны, кто-то другой виноват или что-то, но не сам герой. Это не ведомые создания, в которых можно поселить свое желание или от которых можно действительно добиться чего они хотят, нерешительные - это ни себе, ни людям. Не мне их учить, тем паче, если они обучаться не хотят, мне это просто неинтересно и мешает. В общем, я это уже изучила, я уже это умею, я иду дальше.

А им - нерешительным - надо над собой работать чтобы самим с собой было комфортно, в первую очередь. Потому что они сами же страдают от своей нерешительности. Их планы - каракули или нет вовсе. Завистью болеют такие люди, а это их же и поедает изнутри. Итого, без четких целей, без здравой оценки себя и при огромной жажде чужого (это я зависть так понимаю, я ее могу только понимать теоретически, потому что сама не испытывала, мне кажется, зависть - это когда сам не можешь или ленив, а пристально следишь за успехами другого и победы его на себя натянуть пытаешься и себя в них видеть жаждешь, и не получается и приходится грязью обливать того, кому завидуешь, чтобы унизить его, тем самым себе, слабаку и завистнику, дать возможность иллюзорно за счет - возвыситься). То вместо того, чтобы осознать свое желание и сделать, что задумали, достигнуть желаемого, они тратят свою жизнь на колебания, сомнения, терзания, раздражения и не сдвигаются с места ни на йоту. С ними все случается(в плохом понимании этого слова), и чаще всего неприятное, потому что не было осознанного желания и не было контроля над ситуацией, у них всегда обстоятельства виноваты. Это порочный круг, и из него человеку надобно выходить. Нерешительность может быть в легкой или запущенной форме, но сути это не меняет - надо работать над собой. Чтобы сделать себя лучше.

2. Почему Вам были важны эти цели?
Вообще не люблю рассуждения подобного рода. Действительно хочу? Перенесу последствия? Или так хочу, что не осознавая веса груза после - все-таки готова получить последствия (приятные или не) по полной? - тогда важно и нужно. Идем! Это достаточно странно раскладывать на составляющие. У меня это происходит автоматически.

3. Как Вы оценивали свои шансы на достижение успеха до начала движения к выбранной цели и в его процессе? Бывали ли ошибки в оценках?
Выше я как раз описала как. Ошибки - возможности учиться, становиться опытным. Это если вообще. А ошибки в оценках - достаточно странно. То есть, я типа не оценила, что не выдержу? Раз оценила, что пойду, то точно выдержу. А пасуют, ну, вроде обещать(только именно по-настоящему обещать вот это, а не приписать обещание человеку, когда тот и не думал такую цель себе ставить), а потом не сделать, ссылаясь на обстоятельства - просто лень и слабость. То есть человек сам тормозит свое развитие, изучая одно и тоже. Я конечно всегда могу объяснить себе почему вот так или эдак поступил вот этот ближний, но моего негодования и нежелания далее общаться это не отменяет.
Если я в чем-то не до конца уверена, что могу сделать, то не даю четких обещаний(стараюсь избегать временных рамок). Так как со временем у меня проблемы и тут я сталкиваюсь вот с чем: мол, буду через 15 минут, но оказывается, что с этой мерностью у меня нелады и пока у меня идет 15 минут по моим ощущениям, для всех остальных проходит 30 минут. Посему стараюсь не говорить четко время, я хронический опоздун. Хотя я себя очень и очень тренирую. Нарабатываю схемы, как успевать вовремя. Результаты 50 на 50.
Хотя вот сейчас подумала, что практически не даю обещаний. Ну, то есть просто делаю и все. А вот чтобы выйти вперед и ножкой так - топ - мол, глядите, православные, в три дни облечу вокруг света на метле! - то нет.

4. Как Вы определяли, что движетесь в нужном направлении, что Ваши действия приближают Вас к результату? Какое значение в оценке результатов имело мнение других людей?
Не чувствую надобности определять это и описывать как это происходит. Никакого значения оценки других людей не имеют вообще.

Все-таки попробуйте ответить - как Вы определяете, что приближаетесь к достижению поставленной цели, по каким критериям.
Мой ответ: у меня нет критериев. Я просто даже это не отслеживаю наверное.
Я просто вижу результат и тяну к нему, наверное так. Иногда натягиваю у меня это просто получается и все. Если кто-то попросит меня дать совет, как получать то, что я получаю, я наверное скажу о том, чтобы четко знать чего хочешь, видеть этот конечный результат, понимать последствия своих действий и делать исходя из. Я вряд ли смогу кого-то обучить этому. Да, пожалуй, я просто это сама умею, а вот обучить кого-то, (как обучать мыслить, анализировать и грамотно писать-читать-выражаться, - что у меня выходит очень хорошо) я вряд ли смогу. Пыталась как-то одну знакомую обучить принимать решения, так у меня чуть невроз не развился. Меня дико-дико-дико-дико раздражала ее безалаберность в оценке ситуации, последствий и самое главное - ее нерешительность, колебания, хаотичные ростки желаний, которые как грибы после дождя, которые ты думаешь, вот они - вроде настоящие, давайте соберем и отбракуем, но через пять минут, она уже не знает, хочет ли, и эти грибы - мираж или поганки. То вообще у нее нет желаний, вроде: че хочу - не знаю, что предлагают - не хочу, что заставляют - упираюсь рогом. И потом сетует на результаты, которые с ней случаются, потому что, мол, она иного хотела, дык, осознай свои желания перед тем как и действуй исходя из них, а не сиди, сложа руки. Кошмар. Дико раздражает. Считаю, это не мой урок, а ее. И ей надобно самостоятельно работать над собой. А я предпочитаю такого рода людей обнаруживать и стараться не соприкасаться.

5. Что являлось для Вас достаточной мотивацией для движения вперед?
Мое хочу. Жажда развития.

6. Какие из достигнутых успехов доставляли Вам наибольшее удовольствие и почему?
Не думала в таком ключе. Ну, чтобы сидеть, разглядывать, сравнивать и удовлетворяться. Каждый раз я чему-то учусь. Иногда по несколько раз одному и тому же, но тут уж только на себя пенять.

Приведите примеры к выделенному курсивом.
Мой ответ: тут скорее мое высказывание не имеет отношение к разговору о воле. Просто есть вещи, в которых я несильна. И каждый раз там удивляюсь А пора бы уже понять систему и не делать одну и ту же ошибку. Например, я очень плохо чувствую отношение к себе ближних. Доходит до идиотичного, я через много лет узнаю, что была занозой в сердце у человека, что индивид односторонне воспылал, страдал много лет, всячески намекал и мол, только слепой не увидит, а я просто приятельствовала, совершенно искренне не видела и не понимала реального ко мне отношения, чем конечно же наверняка причинила немало бед воспылавшему. А теперь и жена внешне на меня похожа, и дочь моим именем названа. И это было не раз, моя такая глухота к реальному отношению, и не пять, и не десять. И как по сценарию, до меня доходит через годы.
Сто лет дружу с матерью троих детей, счастливой в замужестве за одним прекрасным человеком, мы регулярно видимся и мило общаемся, как я полагала, а оказалось, что мужа моей подруги я просто дико раздражаю. Уже много лет у него просто аллергия какая-то на меня. Я не почувствовала, мне не сообщили, даже скрывать пытались, а вчера вот как озарение, до меня дошло, я прихожу и сообщаю мужу подруги: "блин, да я ж тебя раздражаю уже давно!", он промолчал, а подруга признала это, как-то шаркая ножкой.
Или вот, я прекрасно относилась к сотрудникам. А потом оказалось, что меня там обсуждали, завидовали и даже какие-то палки в колеса пытались ставить. Правда, там я быстрее это поняла. И уже бы пора все это чувствовать задолго до. Но пока, благодаря такому своему непониманию, я стала только более подозрительна.
То есть во всех трех ситуациях я оплошала, что не увидела вовремя реального ко мне отношения:
не избавила влюбленного - от (своим существованием рядом) даваемой ему надежды,
раздражающегося - от необходимости меня видеть,
куриное общество - от себя (камня поперек горла). То есть тут я несовершенна и мне надо учиться, много над собой в этой области работать.

При этом, не могу сказать, что я ошибаюсь в прогнозах глобального или в видении людей, их мотивов. Но очень часто со мной случается вот такое непонимание отношения ко мне. Поэтому, если я что-то такое подозреваю, я начинаю другими способами узнавать отношение ко мне. Много разговоров на пространные, порой темы, чтобы пощупать систему этого человека, узнать, как он мыслит, что для него важно и уже оттуда сделать вывод, что его может привлекать или угнетать во мне, сравнить к тем, насколько его восприятие действительности совпадает с моим, чтобы понять, насколько совпадает его взгляд на меня с моим взглядом на меня. Ведь можно обладать рядом качеств и полагать, что всем это видно и понятно. А у кого-то другой взгляд, искаженный, возможно, либо мой взгляд на меня не совсем верный. Я могу и это предположить. Хотя все же считаю, что верно себя оцениваю.

Может потому это все, что отношения для меня не являются ценностью, приоритетом. Я не стремлюсь настраивать какие-то отношения - быть очень хорошей для всех или очень хорошей для кого-то конкретно, я просто такая, какая есть и иду по своей дороге, и такой, полагаю, являюсь для мира. Мне кажется, что главное не это, главное суть человека. А отношения просто складываются уже исходя из начинки человеков. Хотя можно и выстраивать их специально, но мне это неинтересно. А выходит, что иногда надо. Может мне стоит таки этому обучиться. Потому что часто повторяющаяся ситуация, типа, ой, я проснулась через годы и узнала, что человек ко мне чувствовал, - я считаю это граблями, уроком, который я никак не распознаю вовремя и не выучу.
Вот что я имела ввиду в том своем высказывании, которые Вы выделили курсивом.

Еще пример моего обучения по несколько раз одному и тому же я приводила в ответе на вопрос номер один. И это уже о воле.
Я часто, если чего-то хочу, сама подрисовываю, режиссирую, вояю ситуацию. Это часто связано с моим желанием получать сюрпризы, но приятные и только именно такие, как я сама хотела и представляла. Сюрпризом таким может быть материальный подарок или поступок. А все для того, чтобы получить удовольствие, получить прекрасные эмоции, настроение хорошее. Может это связано с моей жаждой приятной ЧЭ. В моем окружении все как-то больше зажатых и скупых на эмоции людей. Но вообще мне просто дико нравится, когда делается как я хочу. Я четко знаю почти всегда как я хочу. Если надо, протестирую свое хочу, переберу варианты и выберу лучшее - это скорее с материальными штуками больше происходит. Вроде такого, перепробовать все виды сыров и определиться с предпочтениями, и если вдруг хочу, то уже знаю какой сыр я хочу. Так у меня формируются устоявшиеся вкусы, которые, я впрочем, могу менять, но в процессе выбора гастрономии - я получаю истинное удовольствие от выбора лучшего из лучшего. Если когда-то мной было что-то признано невкусным, немягким, неприятным - я к этому не возвращаюсь. Так не только с едой, так и с одеждой - я знаю какой фасон мне идет, какие ткани и цвета, потому что многое уже примеряла, носила или выбрасывала и тем самым познавала эту сферу. Так и с кино-театром-музыкой, я уже смотрела, поняла систему своих предпочтений и с чем это связано. Я уже знаю, что меня заинтересует, а на какой фильм время не стоит тратить. За редким исключением я оказываюсь права. Потому что я хорошо изучила себя и свои предпочтения. Если я чего-то не пробовала, там, если у меня есть желание - я открыта для экспериментов. Чтобы понять, что мне нравится, уяснить это и в дальнейшем знать ответ на этот вопрос, чтобы четко в дальнейшем знать, что если я хочу чего-то из этой новой сферы, недавно опробованной, то ЧТО ИМЕННО я хочу, вплоть до размера и цвета.
Так вот, это все к тому, что я то себя лучше знаю, и знаю четко чего хочу получить, поэтому я хочу, чтобы результат полностью соответствовал моим ожиданиям.

Возьмем в пример подарок на праздник. У меня много неприятия из того, что является общепринятыми подарками, а мой вкус не подпадает под определение "среднестатистический", поэтому на авось попасть в точку с подарком неподготовленному человеку малореально. А если уж человек вообще глух к тому, чем интересуется ближний - я, то совсем нереал. Мне приходится режиссировать ситуацию, чтобы получить то, что я хочу. (Потому что приятыне эмоции получаю, когда ВДРУГ кто-то подумал о том, что я люблю и что мне нужно, подумал и сделал. То есть действительно обо мне позаботился Но это самое "вдруг" приходится себе самой устраивать.)
Еще возможен вариант, чтобы мне вообще ничего не дарили, чем глупо отдариться какой-то фигней, как плевок в лицо. Лучше ничего, так честней будет. Но и тогда надо мне вмешаться, потому что ничего откровенно не дарить чел не сможет, даже после моего внятного озвучивания, обязательно попытается втюхнуть какую-то гадость не думая об одариваемом, потому что просто надо что-то подарить, потому что шаблон такой в голове у чела.
Так и со спектаклем на вечер, так и с работой, что естественней.

И результаты нужные я получаю, да. Но вот тут но. Я кроме того, чтобы результат полностью был той формы, цвета, размера, места и смысла как мне представлялось, хотела бы ЕЩЕ чтобы это случилось неожиданно, как в сказке, резко вдруг, кто-то действительно просто прочитал мои желания и сделал как я хочу, я бы удивилась и подпрыгнула на радостях не только от того, что это все соответствует моему представлению о предмете или действе, а и тому, что кто-то на планете ХОЧЕТ того же, что, и я; или кто-то на планете ДЕЛАЕТ для меня то, что я ХОЧУ. Делает не спрашивая о, (хотя я могу ответить) а потому что чувствует меня полностью. Это высший кайф. Это крышечка от моей кастрюли. Это моя идеалистическая мечта))
Я бы действительно этого желала. Это эгоистично, да. Но искренне Я тоже умею давать, безвозмездно и искренне, так что потребительницей себя не назвала бы.

Так вот этого в моей жизни то и не происходит, этого элемента неожиданности, этого Деда Мороза, который знает без письма и пересказов родителей, мое неозвученное желание Нету этого. И поэтому мне приходится быть самой для себя Дедом Морозом. Или подсказывать этому жаждущему стать Дедом Морозом как и чего я хочу. И вот это вот, проговаривать, подсовывать, пояснять, я все это могу, но устала, это уже как в театре, где ты режиссер, где ты муштруешь актеров, все сам ставил, на всех репетициях был, и потом приходишь на премьеру в зал, типа как рядовой зритель. Но не будет того первого АХ, потому что ты знаком с кухней и ты сам автор.
И меня этот "самообман" легкий как-то угнетает в последнее время. Я бы хотела, чтобы со мной случалось. И это мои грабли. Каждый раз я режиссирую, и каждый раз одно и тоже, я же знаю, что это я сама все контролировала и все сделала, подтолкнула и сотворила. И я учу этот урок. Наверное, мой урок в том, чтобы расслабиться и дать возможность, чтобы со мной случилось. Но я очень четко представляю чего хочу и не будет у меня радости, если случится не то, что я хочу, а уж если совсем то, чего я не хочу…. Так вообще!
Либо мой урок в том, чтобы вообще не хотеть. Да, скорее всего так и есть Но пока я туплю над этой задачкой, даже если понимаю умом, где выход, привычка - вторая натура, тянет на грабли, тянет на одну и ту же повторяющуюся ситуацию.

PS: захотелось добавить. Любая ситуация нас чему-то учит. Урок - это прекрасно. Это дает возможность развиваться. А развитие (становиться лучше - эволюционировать в духовном плане) и есть цель пребывания человека на Земле.

7. Какие неудачи, разочарования доставляли наибольшие страдания, более всего запомнились? Почему именно они?
Еще раз - я каждый раз чему-то учусь. КАрова написала? Ошибка! Приняла во внимание и далее пишу кОрова. Но убиваться?! Зачем?